Архитектор несчастный

• Текст:Эдуард Кубенский
  9 августа 2026
• Добавить в кабинетДобавлено в кабинет

Пришел октябрь. Выпал снег. В первые же выходные я решил поменять резину. На этот раз, чтобы не стоять в очередях станций технического обслуживания, мне пришла в голову мысль переодеться в главного архитектора города. Сначала я подстригся на его манер, побрился в ноль, втянул в себя щеки, чтобы выделялись скулы, нанес немного «голодного» макияжа, вдавил в себя живот, тысячу раз выругавшись на него, и только после этого кое-как залез в пиджак, забытый на днях у меня дома настоящим главным архитектором города. Сел в машину и доскользил до шиномонтажки. Да, и чуть не забыл сказать, надел на левую руку свои очень старые часы на кожаном ремешке, доставшиеся мне от отца, которые, в свою очередь, ему достались от его отца, а тот, как и полагается, на фронте снял их с фашиста в рукопашном бою в 1943-м под Курском. Завести мне их так и не удалось, но без этого аксессуара мой образ был бы неполным.

К моему удивлению, весь мой маскарад остался незамеченным сотрудниками автотранспортного предприятия. Я немного расстроился этим обстоятельством, но что поделаешь, наверное, они никогда не видели главного архитектора, – подумал я и встал в общую очередь.

Так вот, сижу я в зале ожидания, листаю автомобильные журналы, липну в гаджете, никому не мешаю, в общем, скучаю. Кругом бегают менеджеры, слесари, клиенты. Вдруг напротив меня садится человек и спрашивает время. Я по привычке бросил взгляд на верхнюю строчку своего гаджета, даже не вспомнив про свое запястье, потом поднял глаза на спросившего, и меня окутал холодный пот. Передо мной сидел Андрей Игоревич! Тот самый Андрей Игоревич, который, как и я, был членом градостроительного совета нашего, всеми любимого города. Тот самый Андрей Игоревич, который знал и меня, и главного архитектора в лицо. От испуга я даже забыл, что должен был сказать ему время, собственно, как и само время, только что увиденное на экране телефона. Он смотрел на меня, ожидая ответа, но как только рассмотрел мое лицо, тут же воскликнул:

– Здравствуйте, уважаемый Тимур Насырович. А я смотрю, смотрю, вроде фигура знакомая, и пиджак ваш, и ходики при вас, только ботинки похожи на те, что носит Эдуард Александрович. Вот и решил спросить время, чтобы лицо ваше рассмотреть. И вот, вы! Очень рад вас видеть! Колесики меняете? Гололед! Это правильно! Лучше раньше. Безопасней! Вы нам нужны живым! Город без вас никак! А вы что же в очереди стоите, что ли?! Вы ведь очень занятой человек. Что вам без дела-то сидеть в этой слесарне. Не беспокойтесь, я сейчас все устрою!

Выслушав этот, показавшийся мне бесконечным, неожиданный монолог моего неожиданного почитателя, точнее, не моего, а Тимура Насыровича, я, признаюсь честно, на время потерял дар речи.

Мысли путались в моей голове, перемешиваясь со страхом быть узнанным, и идеей нового рассказа. Да еще эти ботинки! Как я мог забыть, что Тимур предпочитает туфли из тонкой кожи с узкими носами и изысканного дизайна?! Вот дурак, чуть не выдал себя!

Я тут же подогнул ноги под стул, на котором сидел, словно британский дипломат, еще больше втянул в себя живот и внутренне настроил себя на роль главного архитектора. Сами подумайте, что мне еще оставалось. Не мог же я выдать себя. Да и Тимура подставить тоже было нельзя.

Тем временем у стойки я снова услышал голос Андрея Игоревича.

– Вы что, не видите, кто у вас тут сидит? – ругался он на менеджера. – Это же главный архитектор города! Пока он тут вас ждет, город может быть задыхается в архитектурных утопиях! Вы должны срочно его переобуть, иначе вся ваша хибарка под снос пойдет. Шевелитесь, шевелитесь, трутни резиновые!

Напоследок он еще что-то шепнул менеджеру на ухо и пошел обратно, в мою сторону. Удивительно, но все как-то зашевелилось. У меня взяли ключ автомобиля. Извинились якобы за задержку и даже за счет заведения сварили эспрессо. Я был в шоке! Но самое главное ждало меня впереди.

Андрей Игоревич снова сел рядом со мной и начал говорить:

– Очень хорошо, что я вас тут встретил. Я давно хотел вам сказать одну вещь наедине. А здесь идеальная ситуация. Мне кажется, Тимур Насырович, что некоторые члены нашего градостроительного совета сумасшедшие!

– Кто же это? – насторожился я.

– Эдуард Александрович и Владимир Евсеевич!

– То есть, как это сумасшедшие? – выдавил я из себя, не поверив своим ушам. – Вроде они оба утверждены самим сити-менеджером. Этого не может быть! – настаивал я.

– Может! – уверенно заявил мой собеседник. – Подумайте сами: Эдуард Александрович пишет сомнительные рассказики, а Владимир Евсеевич и вовсе размышляет вслух!

– И что же в этом сумасшедшего? – допытывался я, еле сдерживаясь, чтобы не выдать себя.

– Как что?! Знаете ли, человек, который что-нибудь пишет от себя, – человек неблагонадежный.

– Это как так, неблагонадежный?

– А так! Вот мы с вами ничего не пишем, ходим в костюмах, рубашках белых, даже в галстуках. На руках у нас часы цены немалой, на ногах туфли изысканные – тут он бросил подозрительный взгляд на мои ноги, умело спрятанные под стулом. – А они? Таскаются в джинсах на высокие собрания. Эдуард Александрович хоть и в пиджаке, но постоянно в футболке, а Владимир Евсеевич и вовсе в вязаном свитере ходит. Постоянно сомневаются, на все у них есть свое мнение, и даже старики им не авторитет. Вольнодумцы, одним словом! Воль-но-дум-цы! Их надо уволить из градсовета! Они, как сегодня принято говорить, несистемная оппозиция!

– Так а что в этом плохого? Я имею в виду оппозицию. Возникает плюрализм. При принятии решений мы учитываем все возможные сценарии. Это только позволяет избежать возможных ошибок! А как они одеваются – это их личное дело. Может, Владимир Евсеевич мерзнет, а Эдуард Александрович животик свой прячет?!

– Может и так. Но вы посмотрите на это с другой стороны. Эдуард Александрович на днях в одном интервью сказал, что в плохой архитектуре виноваты сами архитекторы.

– А вы не согласны?

– Конечно, нет! Наши архитекторы ни в чем таком не виноваты. Они не делают плохой архитектуры. Возможно, что-то и возникает не лучшего качества, но виноваты в этом необразованные заказчики. Архитекторы здесь не при чем. Они делают все, что могут. Это заказчики им не дают – бюджеты режут, в стилях не разбираются, хотят заработать побольше. И вы подумайте, когда сами архитекторы себя ругают, что из этого может выйти?!

– Что?

– А то, что все узнают правду, и мы с вами останемся без работы! Этак можно дойти до того, что все начнут говорить, что Сан Саныч институт развалил, а Сергей Василич из Союза архитекторов всех разогнал или даже то, что Михал Борисыч насогласовывал кучу сомнительных проектов, не лучшим образом сказавшихся на лице нашего, всеми любимого города. Пожалуйста, давайте выгоним Эдуарда Александровича и Владимира Евсеевича из нашего собрания. Всем будет лучше! И они пусть ходят в чем хотят – он снова бросил взгляд на мои туфли – и мы будем единогласны, и правду никто не узнает. Вы ведь тоже так думаете! У нас, как мне кажется, много общего с вами, взять хотя бы то, что нам обоим нравятся механические часы со стрелочками, а эти двое сумасшедших вообще часы не носят. Это тоже очень подозрительно, с этим надо отдельно разобраться. Тут, абсолютно неожиданно для меня, сотрудники шиномонтажа принесли нам печенье, шоколадные конфеты и даже предложили вина. Андрей Игоревич все это одобрил и попросил персонал слегка освежить обстановку.

– Вы, наверное, проголодались. Я заказал для вас супчик томатный с морепродуктами. Я знаю, что вы его любите. И брускетки с песто и семужкой. Вот и нарезочка сырная подошла, ловя из рук официанта тарелку, не унимался Андрей Игоревич. – Давайте, давайте, пошевеливайтесь, тунеядцы. Не понимаете разве, что большой руководитель должен хорошо питаться?!

– Нет, нет, что вы, я просто колеса приехал поменять. Я уже позавтракал, – отпирался я.

– Так время-то уже – обед! Они же вас тут цельный час мариновали, бездельники! Вы кушайте, кушайте, а то остынет! – не унимался мой ухажер. Вдруг свет в помещении кто-то приглушил, из мастерской повалил дым, из него вышли три девушки в бикини и принялись исполнять Satisfaction Бенни Бенассих [1].

– Ну вот, видите как хорошо! – добавил Андрей Игоревич.

– Хорошо, – подумал я про себя. – Отчего же нехорошо. Тебе резину меняют, а тем временем вином угощают, кормят вкусно, девочки в бикини танцуют и поют. Вот до чего сервис дошел! И никакой оппозиции, никакого вольнодумия! Все – «за», и одна правда – Satisfaction!

Тут я, конечно, расслабился, выпил, закусил. Что же я, не мужик, что ли?! Раскурил свою любимую сигару, вытянул ноги и принялся разглядывать соблазнительные женские формы. И это конечно было моей роковой ошибкой. Ботинки, которые я так умело прятал под стулом все это время, наконец-то были детально рассмотрены Андреем Игоревичем, и он безошибочно определил, что никакой я не Тимур Насырович, а самый что ни на есть Эдуард Александрович.

Музыка тут же стихла, девушки исчезли, еда растворилась, снова запахло машинным маслом, и из последнего вздоха концертного дыма я увидел, как к моему носу приближается кулак Андрея Игоревича. Мой расслабленный алкоголем организм тут же вырубился, и я потерял сознание. Через какое-то время сотрудники шиномонтажа привели меня в чувство, дав понюхать дешевого стеклоомывателя, швырнули ключ и счет на тридцать косарей.

– Это что? У вас так дорого стоит четыре колеса поменять? – возмутился я.

– А ты че думал, девочки за копейки мараться не будут, и морепродукты с вином на шиномонтажке, сам понимаешь, по спеццене.

– Я ничего такого не заказывал, это все Андрей Игоревич!

– Какой Андрей Игоревич?

– Ну тот, который вас убеждал, что я Тимур Насырович!

– Никто нас ни в чем не убеждал, ты сам представился Тимуром Насыровичем. Совсем башню-то снесло стеклоомывателем. А еще в градсовете заседает! Теперь понятно – какие заседатели, такой и город: не пройти не проехать, маскарад сплошной. Плати давай и проваливай, очередь задерживаешь! Архитектор несчастный!

Октябрь 2015

1. Вышли три девушки в бикини и принялись исполнять Satisfaction Бенни Бенасси – описан популярный сингл итальянского продюсера Бенни Бенасси из альбома 2003 года “Hypnotica”. Этот сингл был первым в карьере музыканта, однако стал самым популярным, вплоть до второй строчки чартов в Великобритании. В видеоклипе сингла три полуголые девушки управляются со строительными инструментами и механизмами, совершая сексуальные телодвижения.